不掉淚不代表不會哭,

只是我把眼淚用笑容藏起來了,就以為我不哭?

 

2018真的不是好年,至少現在的我過完了今年的第一個月是這麼想的,所有知道我的人都知道我是感性大於理性的一個人,今天剛看完一部電影「被偷走的那五年」,難得有中文電影會讓我跟彌生從頭到尾看完,講的是一對新婚夫妻去度蜜月時發生車禍後女主角遺失了五年記憶後,他們解開心結重新在一起的故事,相信我,這絕對是一部值得琢磨與觀賞的電影。

為什麼這篇叫做「不要離婚好不好?」:

指的當然不是我(畢竟我今年21歲還沒結婚(),是指我的父母鬧離婚的事情,他們在我小學的時候就離過一次婚,上面提到的電影「被偷走的那五年」中的夫妻也離婚了,因為女主角升遷之後變得很霸道、猜疑心重,加上男主角對於女主角位階比自己高導致的自卑感與忌妒,種種原因之下他們選擇平分共有財產後離婚。

 

火熱熱的愛情之火燃燒著,最後剩下的都是灰燼,卻不盡然所有人的愛情都是這樣,你不會知道我多麼希望我父母的愛情能夠剩下灰燼,我多麼希望自己從來就不存在在這個世界上,我父母的感情因為20多年來現實生活中的挫折與壓力,折磨到現在相看兩厭的狀況下連一點灰燼都不剩。

 

我父母屬於吵架起來就拚命翻舊帳的那種,像之前彌生國中時因為鼻竇炎在醫院開了刀並且住院了,那時候花了一萬七千塊,明明就是我爸媽一人出一半,我爸卻永遠只記得錢都是他出的,我爸做事永遠都是因為自己想做,把家裡整理乾淨時他會說是為了家裡好,實際上只是因為他不喜歡髒亂、他看不下去所以才整理的;家裡的洗衣機因為太老舊所以壞了,我爸用分期付款的方式買了他自己喜歡的冰箱跟洗衣機,然後一點屌樣的跟我還有彌生、我媽說:「這些錢都是老子出的」,意思是說這個家他的貢獻最大,我們三個經常都覺得自己是多餘的,這二十多年的婚姻中我們三人經常覺得我爸根本沒有娶我媽,他簡直是娶了自己,他永遠都覺得自己的付出最多,我的人生哲學中有一項叫做「永遠不要覺得自己付出最多、只有更多沒有最多」不要太過自負那才是真的。

 

2017年我爸因為某些雞毛蒜皮的小事跟我吵架(我什麼都沒有說他就自己一直講,還越講越氣,真的是有病),最後我爸說了一句話終於刺激到我,他說:「沒有我妳什麼都不是!」他真的以為他自己就是神,以為這個世界沒有他就不會轉動,沒有他太陽舊不會升起與落下

他是一個很可悲的男人,還有碎碎念的毛病(我都稱之為碎唸症這是一種絕症),跟我爺爺一樣,他們父子都喜歡一直碎碎唸直到被他們唸的人去完成他們想要做的事,還有一點就是錙銖必較的遺傳,我爸非常小氣,錢都捨不得花在我媽身上,女人就是要用來疼這句話是世界名言,他卻對妻子最基本的呵護和安心感都給不了。

 

我爸一言不合、動不動就說要離婚,在20180131號的晚上還說「我們離婚是我今年的計畫只要你還是兩個孩子的媽,你就可以住在這裡。」,我覺得更可笑了,離婚與結婚從來就不是一個人可以決定的事情,一個父母雙亡、只剩下孩子的女人一旦離婚了就什麼都沒有了,在法律上我爸只要想、只要突然發瘋,他可以用各式各樣的方式趕我媽走,這點不用腦子想也知道,我更氣的是我沒有能力帶我媽跟彌生走,瀟灑地走出這個被稱為家卻從來沒有當作家的地方,因為我沒有房子沒有錢,我給不了我爸能給我媽的房子或者生活,我什麼都做步到,連自己都養不活的我能做什麼?

我是個廢物。

 

自責:

這時候就會清晰地意識到我還只是個孩子,在我幼稚園開始有好幾次我想要殺了我爸,可是我知道殺人是犯法的,直到今年我21歲了仍然保持這樣的想法,殺了這個自己為自己是世界中心的男人一切就了結了,如果他的家人能夠全部死了我就解脫了,但是我跟殺人犯不同的就是我知道做了這種事情之後就什麼都無法挽回了,失去的人生也不能再有機會改變,或者做些什麼,我不想要在監獄中度過一生,我是個無能的人同時也很無助,因為我的出生所以我媽才會嫁給我爸才會受苦,我媽也曾經想過要自殺,但是她沒有,因為她知道成長過程中沒有母親陪伴的孩子多麼可憐,所以她咬牙忍受各種婆家的不合理與荒謬,換作是我的話我不知道我能不能因為孩子而咬牙活下去,因為我沒有當過母親。

 

婚姻的殘破不堪與人生到底誰要負責?

我常跟我媽說:「你當初瞎了才嫁給我爸吧?」

其實我一直都知道就算全世界都沒有怪我的出生導致我父母悲慘的婚姻,但是這一切都是我的錯,我多麼希望當初我媽沒有懷上我、多希望我媽當初流產、多希望他們一起決定要將我墮掉,我也知道父母不會想聽到這樣的話,所以我從來沒有跟他們講過我有這個想法,我多麼希望我是一個夭折的孩子,上面這一小段的話對於養大自己的父母來說要有多麼的難受,可是我也很難受,但是那又怎樣,我能怪我媽嫁給我爸嗎?我能怪自己會什麼會健康的出生或者我媽為什麼要在當初未婚的情況下生下我嗎?

誰都沒有錯,錯的事之後人生中所做的每一個抉擇。

我的父親決定要這樣對待我們,他就必須承擔他的選擇帶來的後果。

 

用笑容與樂觀藏住的淚水:

從我的大多文章與影片中應該不會難發現我正向與積極、活潑開心的形象誇張到有點噁心,其實我沒有表面上看起來這麼樂天派,因為我想「只要我努力想快樂起來也許生活就不會讓我感覺這麼糟糕了」,從我有記憶以來我都在苦撐,包含寫這篇文章的當下,我會用文字的敘述將當下最真實的心情記錄下來,如果你沒有興趣看我寫的這些文章也無所謂,我不在乎。

 

如果你想看我分享我的人生就繼續看下去吧!因為我會一直寫下去。

 

談談我的出生:

在二十二年前左右我的父母跟一般的青年一樣,彼此互不相識、個性也屬於南轅北轍那種,那時候的我媽23歲左右,在百貨公司當櫃姐,她本人也說過不知道為什麼當初去面試櫃姐居然會被錄取,這一點挺有趣的。

我不太確定那時候我爸在做什麼,那時的他28歲還是無所事事,這兩人的人生從年輕到中年都是一樣沒有目標,總之過一天是一天,年輕的他們沒有想過未來的任何計畫,對於這種對於未來規劃的無知我向來是不予置評,那個年代很多人年輕的時候都是這樣的吧,我想。

 

總之有一天我爸不知為何到了百貨公司,他就喜歡我媽,所以常常來煩我媽(獻殷勤),終於他們在一起了,不久之後我媽開始跟我爸在現在我們住的地方同居了一年,這一年之間我媽不小心懷了我,於是我爸跟我爺爺奶奶說了這件時,我媽說我爸當年的說詞讓她印象深刻,我爸當年說:「她是將來要成為我老婆的女人!」

年輕女性在男人知道自己懷了孩子還能聽到這種話誰會不開心呢?

 

他們匆匆地辦了喜酒,不久後生下了我,在小時候的照片中家中長輩抱著我的樣子、我爸媽抱著我的樣子是那麼快樂,天真地笑著的我是多麼純潔的存在,肥短的手握著玩具、傻傻地笑著,我曾經以為自己是這個世界上最幸福的小孩,讓我都不相信那就是幼年時期的我,光是看著照片我都能感覺到當時被拍進照片裡的人有多麼幸福,他們年輕、剛當了爸媽、剛剛覺得自己的肩上多了一份重量,但是這些都不能讓我「自己是多餘的、自己的出生是不被期待的」的這種想法消失。

我可以告訴自己「雖然我是突然出現的存在,但是我可以被愛,我有資格活著」,卻無法長時間地在自己整個人生中告訴自己這樣的話,因為這是謊言,沒有資格存在就是沒有資格存在,黑夜跟白晝永遠都是那樣,並不會隨著時間而改變。

 

真實的情況是這樣的:

上面那都是童話版本,真實的情況就是我媽發現自己懷孕了,她說過:「那時候你爸說要墮我就會墮胎,說留就會留下來,你能出生要感謝你爸。」我父母大多時候都是荒唐的,無論是行為還是言語很多時候都可以感覺到他們內心那個孩子長不大的永遠都不會變,我的出生就是一個字句就可以隨便改變的不重要存在,無論我再怎麼想要讓自己真正快樂,還是會一輩子被自己內心的黑暗跟自卑給拖後腳。

 

我想要真正快樂,真正有一刻可以不用去想我是一個可有可無的孩子,我想堅強、想要被人需要,可是無論是在家庭還是在外面跟那些所謂的朋友、同學之中,我永遠是第一個人選擇性忽略與忘記的人,我當作朋友相信的人、從來沒有將我擺在第一順位、從來沒有人真正將我當作朋友。

別人失落跟感到失望時大多是暴飲暴食或者喝個爛醉,我的方式就是寫文章,感覺比較不傷身體,而且我也沒有很愛喝酒或者吃東西。

我在寫部落格文章還有上傳Youtube影片的時候經常在想:「根本就沒有人在等我、我的文章跟影片根本就沒有」,可是我不管,反正我愛寫我就要寫、影片也是因為我想拍才拍,如果我真的要等到有人在期待我才去做的話那永遠都不會有現在這樣的成績,雖然現在看起來還是沒什麼人在期待或者瀏覽但是未來誰也說不定,所以我會繼續做下去。

 

遺書:

讓我完全對我爸心死的契機是我在整理東西的時候看到他存在電腦中的文字檔,那是他的遺書,因為我爸一直覺得自己很快就會死(這就是我下面那段文章中提到的無病呻吟,永遠都認為自己快死了然後杞人憂天,讓人恨不得一拳把他揍醒卻又無可奈何…)

 

他立下的遺囑並且印了出來(上面還有蓋章代表這份是有法律效力的),在我第一次看到並且將內容轉述給我媽還有我妹之後的幾個月他渾然不知眼前的三個人早就知道這回事,他告訴了我妹遺囑放在哪裡並且說了他有立下有效立的遺囑這件事,這個荒謬的男人的一生都沒有做過真正能讓人看得起的事,我沒有看不起我父母的這種想法,因為養孩子真的很辛苦,被養得也覺得很辛苦,在這個名為人生的牢籠中掙扎的就是我們,每個人都水深火熱、每個人都心如死灰,每個人都認為自己盡力做好本分了,每個人都知道我們之間什麼都不剩了。

不管情願不情願,已成事實的事情也沒有任何挽回的餘地,這個男人要為自己的選擇付出代價,沒有人逼他這樣對待自己的妻子與孩子,他也許認為是現實中的一切決定了他現在的決定,卻沒有想過能夠選擇如何去選擇的始終是他自己。

 

我們都以為自己毫無選擇,其實都有的,只是你看不看的見而已,選擇無視的話即便能夠選擇也沒有用,做什麼都沒有幫助,基於我父母與祖父母的婚姻,所以我不相信愛情,這樣的愛實在太悲慘了。

 

裡面提到他覺得我媽是一個長大後仍然無知、對事物理解與認知還有想法等等都不夠成熟,但是對孩子照顧有加並且有盡到妻子職責的母親,裡面還說到當他死亡後房子會是我妹的,要繼續住還是賣掉都由我妹決定,我爸所有的財產和銀行帳號什麼的都只有我妹知道,但是這個可悲的男人不知道妹妹向來比我更鄙視我們的父親,他什麼都不知道,以為當初那個天真的小妹妹還是跟以前一樣,很多時候我的妹妹比我更加偏激。

 

他不知道他要睡覺的時候都是我把燈調暗或者關掉的,我妹都會選擇無視他;他不知道他要休息、需要安靜的環境是我都會戴上耳機,我妹都是繼續使用音響聽音樂的;他不知道很多時候我跟我妹出去,想到買點東西給他的經常都是我,他曾經跟我媽說過我都看不到他的好,他也同樣沒有看見我的好,我媽對他說過「對孩子好、孩子也會對你好;對孩子斤斤計較就會自食其果。」

 

這點是真的,我們現在對待他的態度就是像他那樣,什麼都要計較、什麼都怪別人,我爸長說:「我妹的優點都是遺傳他,我妹的缺點都是學我的」,他總是認為自己付出的比我們多、做的比我們好,總是認為別人都是白癡、認為自己是神、認為我們不能沒有他。

總是如此無知自大自滿。

 

遺囑也提到他認為我不成熟,我做的所有決定在他眼裡看來都是愚蠢不智的,無論我怎麼努力從來沒有人看到過,我以為自己已經接受這個現實了現在才發現這一切都不可能被我接受,我想接受也沒有用,因為我真的一直在努力,可是他總是能忽略我的所有努力,彷彿我再怎麼努力都沒有用一樣,我就是這麼無能。

 

遺囑中寫到「長女魯莽感性」,沒錯,我在他遺囑中的篇幅就只有三句話,而且明顯看的出來他也是勉強擠出這三句話的,內容根本沒有內容。

 

我又在講幹話了

 

憑什麼搞憂鬱?

我認識很多有憂鬱傾向的人,他們有人需要定期看醫生拿藥,不吃藥就會全身不舒服;大部分的人只是無病呻吟,可能只是一次小考不滿意就口口聲聲說自己憂鬱了,我常常在觀察他們的生活,我們其實都是普通人,很多時候遇到不如意的事情如果重大了一點也許就難過個幾天,或著有時候被親朋好友不斷戳痛舊傷口,只是這樣而已。

 

為什麼這一個小區的標題叫做「你憑什麼搞憂鬱?」

因為沒有人願意讓自己的心生病,如果你的心生病了也不代表你比別人脆弱、比別人更經不起現實的考驗,人的腦子跟心理是最為複雜的,遇到事情會有怎樣的變化、成長與分歧都是無法計量的,反應更是不一樣,我看著那些家庭幸福美滿或者家庭殘缺不全的人,我望著他們的眼神是冷的,因為我時常在想那些事業美滿或者家庭幸福的人在想什麼,他們在眾人的期待下出生與成長,最後長成了出現在我面前的樣子,一字一句的跟我分享他們人生的美滿與不美滿,遇到一點小事就雞雞歪歪的發脾氣、一言不合就冷戰,一點小事就覺得自己快憂鬱或者已經憂鬱了,搞得好像會影響到活下去這件事一般的嚴重,其實根本就都沒有那麼嚴重。

 

憑什麼憂鬱?

沒有人是可憐的,只有以為自己很可憐的,很多人認為更多的其他人擁有的比自己多、認為自己一直都是不完整的,把別人最完美的一面跟自己毫無修飾的一面做無謂的比較後無謂的自卑,認為自己永遠不可能比那個誰誰誰活的還好,每個人都是為了生計活下去而努力過每一天的,那怕是形式不一樣每個人都還是需要呼吸空氣、照照陽光、需要水的,以家庭婚姻方面來講,他們的父母有的恩愛、有的相敬如賓、有的已經離婚甚至分居,那些家庭沒有什麼問題或者分歧的人憑什麼抱怨自己擁有的一切?

 

我直直看進他們的雙眼「你憑什麼跟我說這些?你憑什麼抱怨你擁有的?你知不知道我從來都沒有過和諧的家庭,擁有的你們他媽的都在說什麼屁話?!」

我恨不得一巴掌拍醒那些因為沒有男友、因為小考不順、因為某人說了一句屁話就鬱鬱寡歡的人,並且告訴他們「你他媽的憑什麼在這裡無病呻吟?!你的問題根本不是問題,他媽的少在那裡講屁話,用你發牢騷和自舔傷口的時間去做對人生有意義的事吧!」

 

可是我不行,因為沒有任何人有資格對他人指指點點,一樣的事情在不一樣的人身上造成的傷害跟影響都難以計量,所以別人的一切我都沒有資格去說些什麼或者做些什麼。

 

我多麼希望我的家庭沒有像現在這樣,我多麼希望我可以跟我爸聊天聊得很開心,多麼希望我爸不會對我妹這樣偏心,我多麼希望只少我跟我妹可以給我媽多一些安全感,多麼希望我的父母會對我敞開心房,多麼希望他們對對方還有一點愛意,多麼希望他們還可以像當初一樣愛著對方,多麼希望一切都不要發生,多希望我根本沒有出生,多麼希望他們當初沒有相遇。

 

我想挽回的那一切我都沒有經歷過,可是我渴望我的父母還愛著對方。

 

我的人生至始至終都是荒唐的,我以自己的方式努力過活、去發展人生的可能性,可是我的父母永遠只有嘴上說相信我、支持我,他們還是認為我做的一切、我的所有努力都是白費力氣,他們自始自中都不曾真正相信我、不曾真正支持我。

 

我不需要冠冕堂皇的愛,我要真切的愛,卻永遠無法得到。

多希望我的心是死的,讓我不要有這些想法、讓我不會寫東西、讓我不要用文字去影響別人。

如果沒有寫這些文章我可能早就跟那些朋友一樣,每天照三餐吃藥,吃到治好的那天,只要我還呼吸著還活著,這種煉獄就永遠不會離開我,可是我不要,因為我不喜歡吃藥

 

也許我的心早就生病了,只是我從不去正視這個問題,我不在乎,沒人在乎。

 

總有一天我會撐不下去的

剛剛看電影的時候我努力讓自己不要想到前一天發生的事情,可是電影情節一演到男女主角離婚的時候我就崩潰了,無論是對於現實的殘酷還是離婚的男女主角還是對我父母婚姻的決裂感到可悲又好笑,我發現了從來沒有如此確信過的兩件事,跟這個男人生活的日子越長我越有可能瘋掉,我的理性不是這樣讓人折磨的,忍耐也是有限度的,我快要忍不住了,我快要不行了,我不想要生活在有他的人生陰影下,我想要離開這裡,我再也不想看到他。

我恨不得他馬上就死。

 

第二件事就是我父母是完全、100%不可能重新用當初年輕的他們看待對方的方式與態度去面對對方了,死去的愛讓人不堪回首,殘缺的愛至少還有殘骸,消失的愛誰都拚不回來。

 

自殺:

我一直都是一個自卑的人,幼稚園的時候我曾經嘗試要自殺,在一張A4紙上我點了火,下面放了一盆水,我是一個快五歲的孩子,「我要自殺」年幼的我是如此堅定,因為不知道燃燒或者缺氧至死亡的痛苦,所謂初生之犢不畏虎,那時候的我是人生至今為止最堅信的一次,我知道我死了就不用面對我父母的爭執與煩惱,反正一切都是因我而起。

 

那時候的我一點都不知道怕死還是什麼的,點起火的瞬間我其實很興奮、甚至不覺得火焰很恐怖,相反地認為火焰燃燒的熱度與顏色很美,在此我奉勸大家不要讓孩子有機會接觸打火機,但是我想到新聞上父母因為孩子自殺而痛哭失聲的樣子還有後悔的畫面,所以我熄滅了我,這是我人生中最後悔的幾件事之一,在我妹出生之後父母經常將妹妹跌倒、受傷之類的事情打我,拿皮帶抽我、拿衣架子打我,很小的時候我巴不得我父母把我打死或者我妹去死,因為她的出生所以我的父母都不愛我了,那時候的我是這麼想的。

 

我以為我死了我的父母會後悔他們那樣對待我,現在他們到底會怎樣面對我的自殺我實在也不知道了,反正我是不會再嘗試自殺的,那怕有這樣的念頭我都會想要堅強的活下去。

 

年紀越來越大也越怕死了所以只能堅強地活著。

 

好啦~今天的文章有點負面,去看看其他比較正面的文章吧!

這篇文章提到自殺跟殺人的想法只是分享~千萬不要去做喔~

把生命中的時間拿去做更有意義且不傷害任何人的事吧~

 

我們下一篇文章見囉~

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