稻米阿透與阿美小窩~腐宅とおる💖

語言的力量相當強大，特別是豐富情感構成的文章，希望能將你帶進我文章中的世界跟著我回憶！

今年的六月我20歲了耶！從一個每天放學回家就看卡通看到睡著的小孩子到現在每天都要思考、要做很多事情的青年，我經歷了20年的歲月，雖然不算長，也讓我活得有點心得，所以我想要簡單分享一下這20年間我看過的人事物，請用溫暖的眼神看待這一篇關於失戀的文章，每一篇描述我記憶的文章都是我邊流著淚邊寫的，我邊哭邊笑著寫就是因為這些回憶雖然不堪回首卻也很甜美，總覺得我年紀越大個性就越古怪(笑)

充滿了滿溢的情感寫出來的文章希望能勾起你一絲同感。

★如果看到這篇文章有其他想法歡迎留言分享，不認同我的想法也沒關係！

我本來是不想寫的，畢竟每一段甜蜜的單戀都是沒有結果的(經歷過應該就懂這種感覺)，每一場單戀都是一場空其實也不容易耶(拍胸口)，20歲對我而言算是人生中的一個里程碑，認識了很多人也讓我有很多感觸。

酸酸甜甜的初戀(*´ω｀*)：

我思考良久要不要寫這篇，就想來分享一下情史好了(認真)

小學一年級的回憶↓

依稀記得初戀是小學一年級開學那天，那時有個男生一站上台我就看得目不轉睛，那是一個特別陽光爽朗的小男孩，直到現在我20歲仍然對那天他站上台的樣子記憶猶新，那天是個萬里晴天，徐徐的秋風撩著窗邊樹木的葉片、鳥兒喜悅地吱吱叫著，一見到他我打從內心覺得他是全宇宙最閃耀的星星。

小男孩總是有點皮皮的、喜歡逗女生、愛打球、上體育課時特別開心，他的一切我都看在眼裡，那時候我只覺得小男孩很特別，我從一開始就非常在意他的一舉一動，直到小學三年級我才意識這種感情。

他從一年級開始就最喜歡體育課。

小學一年級的體育課都是在韻律教室裡上課的，他當體育股長所以要去找老師拿鑰匙，我印象中他每次都當體育股長、也跟體育老師關係最好。

他必須先帶同學們進教室在老師到之前讓同學整好隊、接著帶大家做熱身，我總是會在他拿到鑰匙之後準備開門、趁著門口擠著全班同學時偷偷跑到他旁邊牽他的手(羞)，我也不知道為什麼要這樣做，總之我每次都會這樣做，不知道是不是因為他以為只是同學擠到他還是怎樣，他沒有一次把手甩開，所以我每次都去簽他的手，現在回想起來我的舉動真的很奇怪耶(笑)(怎麼有點變態的感覺(自己說XD)

原來那時候的我膽子蠻大的(?)

我也很喜歡一年級的時候在韻律教室中玩鬼抓人，因為這個時候的同學們都非常亢奮、稍微推到別人或者碰撞到別人也不會有人太在意，所以我總是追著他跑，享受那種永遠都追不到他的感覺(我好怪喔...)不然就是快被他抓到的時候一動也不動給他抓，當然有一部分原因是因為我跑不過他(笑)

那時候的感覺很單純，只要看到他我心裡就很暖，我只是這麼想著，然而小學的日子過得非常快，轉眼間就升到二年級了，二年級之後班上的邊緣人跟人緣很好的人的分界線又更清楚了。

小學二年級的回憶：

二年級的時候我總是拿零用錢去買糖，一部分是因為我喜歡吃糖、一部分是因為他也喜歡吃糖，我總是會拿一堆糖果偷偷塞給他，他都會笑笑地收下那些糖、有時間我們就會一起吃糖，就算要上我最討厭的英文課和數學課只要有他的笑容就可以讓我快快樂樂度過一天。

他對每個人都很好，很親切也很熱心，就算他是班上人緣最好的人也不會擺架子，體育好成績也不錯，個性又開朗所以老師跟同學們也都很喜歡他，這樣的他和小時候非常陰沉又沒有朋友的我來說簡直是天壤之別。

還記得小學二年級的時候因為我從小數學就很差的關係連老師都不想教我，所以老師隨便指派了一個人來教我，我轉過身來看到老師叫來的同學就是小男孩，小男孩看起來很困擾，因為我功課不好這件事幾乎眾所皆知，我看著他手上拿著躲避球就知道他下課已經跟同學約好要去打躲避球，我也覺得很困擾，因為我不想讓他困擾，我知道就算他教了我，我也不懂，老師就這樣拍拍屁股走人之後教室裡只剩下零散的同學跟他還有我。

我看著他拍拍球之後走過來笑笑地要教我，我就讓他教，他講了兩題之後一直看著外面的球場，我也看到他看著球場的表情，夏季的陽光透過窗戶微微照在他的側臉，好像他就是我的陽光一般溫暖。

我就跟他說：「你就去吧，我不會跟老師講的，謝謝你教我喔。」我勉強擠出應該算是笑容的表情(我也不確定那時候像不像笑容)，那怕一分一秒都好，我好想一直待在他身邊看著他，只有在這個時候我才可以獨佔他。

小學時候的我完全不愛講話，成績普普通通、外型也不可愛，完全不親近人，因為不喜歡上課所以我總是透過教室的窗戶看著遠方的天空，小時候的我眼裡的天空澄澈如水藍的大海般耀眼，同學都不喜歡跟我玩，只有個性比較開朗或者比較奇葩的同學敢靠近我、敢來親近我或者邀請我去玩，小男孩就是這樣的人。

小學三年級的回憶：

要升到小學三年級的時候我日夜祈禱可以分到跟他同一班，結果我們就同班了，我記得那時候我開心到每天都像個傻子一樣一直笑，可能別人會覺得我很奇怪吧？畢竟那時候的我在學校幾乎就是個面攤(面無表情的意思)，面攤成了我的習慣，直到高一的班長問我問什麼要面攤我才意識到這個問題，被講了之後就有了點改變。

三年級的時候我家的大人都知道我喜歡班上的小男生，長輩也沒有說什麼，只是笑笑地問我喜歡那個小男生哪一點，因為他們覺得我喜歡小男孩跟其他小男生沒有差別，我覺得大人們很好笑，因為小男孩在我眼裡非常與眾不同，其他的男生我任何一點點感情都沒有，小男孩對我來說是非常特別的存在。三年級時我跟他同班，所以每天都很期待到學校上課，那時候上自然課都是每一桌組員面對面坐，所以我都會搶著要選可以不需要轉頭就可以看到他的座位，我常常選擇在窗邊的位置，雖然太陽很熱但可以忍，因為這樣就可以上課時一直看他，有時候他轉過頭我就立刻轉頭，不知道他有沒有發現呢(笑)

小學三年級的某次下課有個同班的女生跑來找我，我們常常一起去吊單槓，比誰可以吊著單槓來回的比較多趟，我總是輸，那女生超靈活的像猴子一樣來回晃蕩都不喘氣，為了比過那女生我連手都磨破才能勉強跟上他的速度...但是這一次不一樣，那天是陰天，因為自然教室距離單槓區實在太遠所以我們沒有到那裡、而是在某個溜滑梯旁的陰涼樹蔭下，那女生不知道為什麼特別亢奮，他問我

「你有沒有喜歡的男生？」我被問得一頭霧水，也沒有想要隱瞞，畢竟那時我才十歲所以我也分不清出什麼可以說什麼不能說，反正對方是女生應該無所謂，我那時候真的好傻好天真...

「喜歡？我不知道喜歡是什麼意思，如果說在意誰的話，我喜歡小周。」

我臉頰熱熱的對著那個女生說，我連頭都不敢抬起來...那個女生笑笑地說

「你喜歡他？我也喜歡他耶！」我看著那個女生的笑容，尚未意識何謂情敵與情敵的宣言...

「他很可愛吧！而且體育超好人緣也超好的！」

「對呀對呀！」那女生笑得比平常要開心好多，那段時間那女生一直跟我說小男孩的事情還有一些傳言，現在想想小女生之間的各種八卦簡直跟中年歐巴桑討論誰家的家庭狀況還有菜價之類一樣多。

有一天回家之後我也沒有問我爸媽什麼是喜歡，那天晚上要睡覺之前我反覆思考喜歡是什麼意思，一直想一直想，回憶我之前跟小男孩的點點滴滴，覺得胸口好悶好怪，明明就不會熱卻覺得胸口好熱，不知道為什麼只要想到小男孩就會覺得心裡怪怪的，那天我其實沒有睡得很好，沒睡多久就去上學了。

就在那天的夜晚我意識到這個問題，原來這種感情叫做喜歡。

在很久以後的將來這種感情居然昇華成更進一階的感情了，發現這是愛，小孩子的愛是多麼青澀呀。

對於我這樣的邊緣人來說這種感情是殘忍的，可悲的是這種殘忍是我自己造成的(苦笑)

我很不容易去在乎別人，因為這世上家人對我最重要、再來是我自己，我對自身的重要程度永遠排在第二，沒有人比家人還有自己更重要了，小男孩是第一個除了家人跟自己以外我所重視的存在。

那天的夜晚我哭得很慘，因為我勉強能算上是朋友的女生居然也喜歡小男孩...那女生無論是身高還是外表、成績都比我好，我拿什麼去跟人家比(長大之後才知道原來我愛比較的心態從很小的時候就養成了...)這件事情對當下我幼小的心靈造成了永久性的傷害，就像慢性毒藥般侵蝕我的內心、無法自拔。

接著我開始不太愛理那個女生，那女生還是跟往常一樣來找我玩，可是我看他的眼神改變了，我的心裡多了一種很噁心的心情，長大才知道這是一種看不慣、怨恨、自卑跟強烈的失落感造成的負面情感，也就是俗稱的「忌妒」，我就是不喜歡比人比我好，可是我也無法比別人好...我真沒用...

之後升到五年級我又跟這個女生玩在一起，我不記得那女生跟我講了什麼話題當作開頭，我只知道他三心二意，一下喜歡B同學一下喜歡C同學，不過我聽到他說已經不喜歡小男孩讓我非常放心，稍微鬆懈了心裡緊壓著的重石，情敵這種生物少一個是一個(我那時候居然會這麼想)(笑)

總之那個女生的想法我一直都猜不透，現在也不那麼在意了，偶爾在路上遇到兩次那個女生都不認得我了，可能是因為我跟小時候纖弱的蠢樣子完全不一樣了吧(笑)

小學四年級的回憶：

還記得小學四年級時候有一次假日去幫我爸買東西，那是一個非常炎熱的夏季午後三點多，因為穿布鞋很麻煩天氣又很熱所以我就穿著夾腳拖和忘記是我家哪個長輩穿不下的短褲出門，我那天回家後真的非常後悔，因為我從小到大都覺得穿拖鞋、夾腳拖出門真的非常醜(笑，可是在家穿著就很舒適...)

我走出便利商店的時候剛好遇到來買飲料的小男孩跟他的朋友們，他身邊是圍繞著很多同學，有各式各樣的人、男生女生都有，他那時候看到我一點都沒有討厭或者排斥的表情，我本來想要跑掉的，他一貫開朗笑著問我「我們要去打球你要不要一起來？」

他幾乎是看到我就問我了，代表他連思考都沒有思考就想要邀請我這種格不入的邊緣人，對於只有11歲的我說真的很感動，他就像是拯救我的那道光芒一般閃耀，就是因為他太閃了我常常會有一種我不必這麼邊緣的錯覺、我也可以有朋友的這種幻覺，他拍著帶來的籃球，我曾經想過要是我是他的球就可以跟他日夜相處了(笑)。我只是出來跑腿的、人長得一點都不可愛還穿得這麼醜我怎麼可能跟他去呢？(笑)羞都羞死我自己了...

我就搖搖頭說「不用了，我爸叫我早點回家，你們去玩吧。」

我又勉強笑了，然後他還是笑著「那下次要來一起玩喔！」

接著他就跟朋友走了。

我看著他走掉的背影直到他走到校門後我再也看不到他們了，長大才知道這叫做擦肩而過(大概吧)

那時我只覺得臉上很熱像是中暑一樣拚命衝回家，也不知道我到底跑得多快，頭感覺熱的要炸裂了...

長大之後我才知道那不是中暑，是害羞，就這樣我錯過了一次跟他相處的機會。

接著是小學四年級我被分配到打掃廁所我挺開心的，因為他打掃男廁所以我又可以近距離看著他了(耶！

我們被分配到的男廁跟女廁相鄰，所以一打下課鐘我就衝到廁所搶掃具，像狂風過境一般掃過去，搶在第一個做好自己的職務，接著就有休息時間可以看他了，每次看到他闌珊走來廁所我都覺得時間過得好慢，這樣也好，時間過得慢我才有時間跟他相處，對於當時11歲的我而言凡事都沒有什麼盡頭，只有上課的時間過得特別緩慢，我曾經以為這樣的日子可以直到永遠，長大才知道沒有什麼永遠，很多事都是有盡頭的。

那天是陰天，小學四年級下學期的時候我每天都很焦慮，因為我很煩惱接著要分班的事情，再怎樣我都不想要跟他分開，雖然他完全不可能知道我的心意，只要每天看著他我就很幸福，連這樣的小確幸都要被奪走的話我真的會很痛苦，我如往常第一個衝去廁所拿著掃具，今天同學叫我負責拖地，雖然整個地板都被我弄濕了我還是很努力地拖地(那種拖把我根本擠不乾...)，因為我提不了太重的水桶所以我都把水裝的很少，只有裝到四分之一的水桶高度，這天同學跟老師告狀說我故意裝好少的水根本就弄不乾淨，所以老師特別讓我裝了四分之三高度的水，我根本提都提不穩，整個人走路都在晃。

不知道為什麼小男孩在我裝水的時候就一直盯著我，也不知道他是在看我的水桶還是在看什麼，那時候我好不容易把地都拖好了，廁所在二樓，老師說因為拖過地的水有灰塵跟落葉所以不可以把拖地水到在廁所裡，我們必須要到一樓的水溝蓋上倒水才不會讓水管堵塞，那一天我非常怨恨那個告狀的同學跟老師，我看小男孩看到入神的時候才意識到需要去倒掉水，我嘆口氣拉著自己的拖把準備要提起水桶的時候小男孩從與我相隔不到五步的距離走向我，看到他的舉動讓我緊張到腿有點發抖，我看著他、他也看著我，他走過來的每一步現在在我腦海裡慢動作一樣的記憶非常清晰，從來沒有模糊過。

他走到我面前伸手要摸我的水桶提把，我拉了一下水桶很緊張地說了一句

「你要幹嘛？」現在想想我幹嘛這麼兇...真的好緊張喔。

他笑一笑，彎下腰提起我的水桶，他提起水桶的樣子很輕鬆，這是我第一次意識到男生跟女生之間體力和力氣上的差別「我幫你提吧？拿下去倒掉就可以了吧？」

我有點恍神地說「這個我自己可以做，讓我去倒吧！」

我那時候真的很笨耶，喜歡的人主動要幫自己就給人家幫呀(笑)

他又笑了，陽光般的笑容跟可愛的酒窩真的是最治癒的存在！

「你提不動吧，我會幫你的！」說著他就提起水桶要走下樓(樓梯在廁所旁邊)

「可是...」這一點他還蠻強勢的，一點也沒有給我思考的時間(笑)

不得不說他主動幫助我的舉動還有提著水桶的背影真的好帥...(羞)

接著我跟在他身後看他走下樓梯，我那時候心想「要是這一刻就停在這裡該有多好？」

他到樓下後倒掉水桶裡的水，連倒個拖地水都可以這麼暖真的是個小暖男呢(笑)

他的各種舉動其實讓我有點困擾，因為小學三年級的時候我已經意識到我對他這種特別的感情是喜歡了，無論他做什麼都只會讓我更喜歡他，我知道自己不可愛，跟那些可愛、成績好、有人緣的女生根本沒得比，我又內向又笨拙，不愛講話不合群又陰沉...感覺到自己的渺小後更加嚮往像他這樣的人能對自己好，更憧憬他了。

小小的愛苗在我內心逐漸茁壯，直到我再也無法抑制的傷心形成淚水湧出來，我很開心同時也很悲傷。

之後他還幫我洗了水桶，回到教室後交給我一個乾乾淨淨的水桶，之後他一臉滿足笑著，好像做了一件相當了不起的事情一樣(笑)他那個傻楞楞暖暖笑著的樣子一輩子都會刻劃在我的童年記憶中。

接著是四年級下學期的綜合課，學校要辦園遊會，我們班上決定要賣吃的，那時候都是自己找組員，我沒人緣又陰沉自然沒人要，那時候只剩下我跟另一個女生沒有組，幾乎是每一組都不想要我們加入他們的組，最後小男孩是他們那組的組長，小男孩在我面前指著我這麼說

「你跟我一組吧！我們這一組都沒有女生耶！」他那個傻到極致的笑容又一次拯救我，那時候我非常緊張、有點搞不清楚狀況、臉紅、腦袋暈飄飄感讓我感覺快昏過去了，就這樣我們一組了，其他的組員都很討厭我所以都用一種瞧不起人的眼神看著我、滿臉的嫌棄，只有小男孩看起來對我很友善，我不在乎別人的眼光，只有這種時候小男孩非常心寬的接納了我這種人的存在，在只有11歲的我心裡已經種下一個一輩子都不可能拔除的愛苗。

後來我知道他是因為不想要跟另一個女生一組所以選擇我，即便是這樣的事實仍然令我開心。

那時候我們這組負責煮玉米濃湯跟鬆餅，我想大部分的男生都沒有做菜的經驗，我也只有看過我阿嬤(我祖母)做過菜而已，我記得我自己一個人在炎熱的小教室中拿著湯勺一次一次的攪拌(不然底部會焦掉)，我滿腦子都是小男孩的笑容跟開心的樣子，光是用想的就讓我感到非常開心。

材料都是小男孩跟他朋友的家長準備的，印象中我好像沒有帶什麼東西就去學校了(因為他們家都有開店都有食材)，我煮著湯一邊想著小男孩怎麼還不來喝喝看我煮的湯呢(其實就是丟食材進去開火而已)。

那天真的很熱，加上瓦斯火苗的熱度讓我有點難受，接著小男孩就進教室來喝湯了，雖然他帶了朋友來、老師也剛好來看我煮得怎麼樣了我還是很開心可以看到他，他問我「煮的怎麼樣呀？還可以吧？」明亮的雙眸像是閃耀著星星一樣，看得我很入迷。

「還可以，要喝嗎？」雖然平常我講話就畏畏縮縮的...我跟他講話都異常緊張...

「好呀！」都走到我旁邊，我從鍋子裡倒了一些湯給他，他吹涼一點之後喝了

「好好喝喔！」他笑得非常開心，像吃到糖的孩子一樣，他開心我就開心(笑)

老師也喝了一口「不錯喔！多一點鹽會更棒喔~那老師去看別組了喔！」老師走掉之後男生們就回另外的地方去弄鬆餅了，我記得老師走掉之後我丟了一大把鹽進去(笑)也不知道加了一堆鹽還能不能喝(竊笑)加上小男孩的話總共有五個男生，換別人顧湯的時候我衝去鬆餅機那邊，因為小男孩在那裡待著，一打開教室們就看到裡面的慘狀還有幾個打鬧的男生。

幾個小男生研究鬆餅機跟麵糊都很不"講究"，不僅弄得一團糟、還有麵糊從鬆餅機旁邊大量流出來，雖然我也沒有用過鬆餅機不過我很努力幫忙，勉強做了幾個不算太難看的鬆餅出來，也順利賣掉了。

我跟小男孩一起做鬆餅很歡樂，並沒有再發生什麼事情，園遊會就這樣結束了。

一直到小學四年級我依然沉浸在我們同班的喜悅中，我那時候不知道大人說的什麼「光陰飛逝、時間過得很快」之類的話是什麼意思，直到四年級結束要升上五年級，那是我第一次沒有辦法每天看到他。

小學五年級的回憶：

因為不同班所以無法跟他說上話(本來就搭不太上話)，我只能在體育課的時候多看看他(因為我們體育課是同一時段上課)，我遠遠的看著他笑著的樣子，心裡總覺得好溫暖，就算是夏天他的笑容還是暖的剛剛好，可是這讓我的內心有很大的衝擊，但是我也不能做什麼，日子就這樣一天一天過去了。

小學六年級的回憶：

六年級的時候一樣因為不同班所以只有體育課可以盡情地盯著他看，那時候接近畢業典禮了，我記得那天是畢業典禮前兩個禮拜的禮拜五下午最後一堂課，我們班很散亂的玩著球，因為要畢業了所以老師基本上都不會限制學生在體育課要玩哪種球類，有很多女生都在樹蔭下聊天。

那時候的天氣非常熱，空氣中的熱浪感覺都可以把我烤熟...身上每一滴水分都被熱風無情的刮走...

看著小男生的背影時，我內心非常煎熬，我考慮很多天也對著鏡子練習好多次，我想要問他

「你國中要念哪一間？」只是這麼簡單的一句話讓我緊張得比日後我去考證照的時候要緊張好幾倍...

就在夏季午後的一陣強風吹來時給了我勇氣，我抓緊書包背帶、趁小男孩的朋友去撿他丟遠的球時衝上去問他，他看向我、那眼裡的漠然不知道是因為根本不記得我了或者討厭我還是因為他上體育課累了所以非常無神，彷彿在看一個不認識的人或者空氣一樣無情，所以我又怯懦了。

當時所有人已經知道自己會依照住址被分配到附近的國中所以我想知道國中能不能再見到他

「你國中讀哪裡？」依稀記得那時候我的聲音都在顫抖，深怕他不理我、非常害怕他不回應我

「什麼？」他有點不耐煩的看著我

我深吸一口氣感覺全身都好僵硬，又問了一次

「我說...你國中讀哪裡？」

他看起來完全沒有思考過就說「我不知道。」接著就轉身跟同班同學走了，留我一個人像笨蛋一樣站在司令台旁邊的跑道上，我身後有一排樹、前面有一棵每逢夏天都會開花、六月多時就會散落一地的花樹，我小時候並不知道這種樹的名字，只知道這棵樹開花的花期非常短，落花的時間卻晚的不可思議，快要畢業的時候這棵樹總是會剩一些凌散的乾枯花朵，好像每年都跟老師們一起送走學生的感覺，今年20歲的我還是不知道那是什麼樹，我依稀記得那個午後黃昏的我淒涼的樣子。

風刺激著我的所有神經、刮在我的臉頰上的夏季微風好比暴風般猖狂地提醒著我小男孩剛剛離去了，風兒卻輕撫著那棵比我高大許多的花樹，我不值得風兒的憐憫或者任何人的憐憫，因為我沒有價值。

我抬頭仰望天空跟花束，樹上有一半左右的花還在，花兒在高高的空中隨風搖曳，有一些花被吹落了、有一些卻頑強的巴在那上面，美妙而慘澹。

因為再美的花兒都會謝落，明年就會有新的花替代樹梢上的花兒們，太陽所在的白日沒有月亮的陰柔、太陽的強烈對映著永不相見的月亮夜晚反射的微光，沒有什麼是不可替代的，我多想成為那些強存樹梢上的花兒，我要死死抓住任何可能的機會、我要掙扎、爭一口氣，我不想被風吹去遠方或者成為這片泥土中的養分，或者希望這股風帶我走、帶我到不傷心的地方，我可悲地渴求著、急切地渴望著。

空氣非常炎熱，彷若我對他滿腔熱血的喜愛，熱騰騰地灌溉著我澎湃的內心，直到膨脹之後滿溢出來，孤單的我我看著他走掉的背影，想著他是不是連我是誰都不記得了？

我對他來說只是一個同班過的渺小存在所以他根本不記得我？

現在明明是夏天、卻如此蕭瑟冰冷，心中劇痛貫穿了我全身，我無力地漫步著，不知不覺就到家了。

這是我第一次認清現實，不過我不意外他會這樣回應我，因為我真的什麼也不是，我誰也不是。

我真的很渺小，太過渺小了，所以誰也記不得我，老師們也記不太起來我是誰。

那天之後我再也沒有見過他，也許是因為我第一次有了不想見到他的念頭，俗稱「逃避」的行為。

小學畢業典禮，人生中第一次突破自我：

我默默地喜歡他直到小學六年級畢業典禮的前幾天，我鼓起勇氣做了一個盒子，裡面有好多紙星星跟一張手寫的紙，上面寫了好多好多我當時的心情，信紙從那之後收在我專門收藏回憶的塑膠盒子中直到高二的時候我才鼓起勇氣丟了那份回憶，那時候的我每天都做紙星星做到凌晨才睡。

那張紙上用當時年幼的歪斜字體寫了我滿滿的心意，可惜我並不知道小男孩看過沒...

當時的我將信紙放在充滿紙星星的盒子中、請之前三年級跟我同班、自認相處的還不錯的女生手上(就是三年級時跟我同班的那個女生)，請他交給小男孩，那天我非常忐忑、擔心又害怕，我認為他收到了也不會覺得開心，我更害怕的是那個盒子根本沒有交到小男孩手上，我每天都為此事焦慮到做惡夢還有精神不濟，吃什麼都沒有味道，喝飲料也像白開水般索然無味...

事實證明人心看不透、比鬼神要恐怖。(這句話出自南派三叔所著的盜墓筆記，種種回憶讓我相當感慨。)

那女生在那天中午十二點左右，身為畢業生的我們還在穿堂逗留、對學校的一切依依不捨的時候將盒子交還給我，那天的天氣非常晴朗，我沒記錯的話應該是6月22號左右，這一天的天氣還有身邊的人事物我沒有一天忘記過，想忘也忘不了，湛藍天空溫柔擁抱我們，我們在眾人祝福之下順利畢業了。

那女生跟我說的話我也一字不漏地記著，我時常惦記著自己當時的反應。

那個女生一臉抱歉地說

「這個給你。」他看著我，我們勉強算是朋友，我看不出他是為我感到惋惜還是可笑。

「你沒有交給他嗎？」我故意在全年級都要到活動中心參加畢業典禮前交給那個女生就是希望可以看到那個女生交給他，可惜畢業典禮現場太亂了，我根本無法看到那個女生有沒有將盒子交給小男孩。

「有呀...可是他知道之後很生氣，說要丟進垃圾桶，是我幫你撿回來的，來，這個給你。」

說完之後那個女生伸手要將盒子交給我，我抬頭看著這個比我高一點的女生，他的臉有點嬰兒肥、算不上可愛卻蠻耐看的，也許因為我長年自卑感的卑劣思維，當時他臉上微笑比起想要安慰我或者為我感到惋惜、感覺嘲笑我這個渺小的人的成分要多一些，現在想想最卑劣的也許不是這個女生而是我。

我跟那個女生的友情不足以讓我百分之百相信他，我不完全相信這個女生告訴我的訊息，也不認為那個男生會如此惡劣地試圖將盒子丟進垃圾桶，至少我認識的小男孩不是這樣粗暴的男生，一方面我認為我認為那個女生沒有必要騙我、可是直覺告訴我「這個女生一定沒有說實話」

也許是出於善意所以編個簡單的謊欺騙我、或者他根本沒有拿給小男孩，又或者是因為他也喜歡小男孩所以沒有交給小男孩，如果是這樣的話小男孩可就冤枉了(笑)事實是怎樣我知道現在是不可能知道當時的真實情況了，當時12歲的我也知道這件事情除非去問本人不然根本不知道是真是假，我怎麼可能親自去問小男孩呢？如果我敢跟一般同學一樣當著所有人的面跟他告白的話我就不會拜託這個女生了...

所以當我國中的時候看到有個漫畫裡面畫到女主角給男主角的情書被同學看到之後男主角很兇地說「我才不會喜歡這種醜女！」之類的劇情讓我很感同身受(雖然我一直都不知道小男孩是怎麼看我的...)我真的很討厭凡事都容易怯懦的無能的自己...這一點即便到20歲也沒有改善...畢竟我也不是女主角自然不可能有漫畫中女主角的待遇，我在小學畢業典禮那天起就一直覺得跟小男孩度過的每一刻回憶都是我的寶藏。

只能是回憶的寶藏不能是其他的東西，感情這種情緒真的很特別。

那天女生跟我說了這件事情後我笑笑地跟女生道別，轉身用這輩子最快的速度衝回家，我從來沒有跑得如此飛快、夏季的熱風刺辣地刮在我臉上，跑著跑著居然覺得身體變輕了，身邊的風像彷若颱風般掠過我的身軀，我跑過馬路時我連紅綠燈都忘了看就衝過去了(還好沒什麼車子...)

我一路狂奔回家，因為我已經哭了，我不要任何人看到我崩潰的醜樣，我恨自己的不乾脆與無能。

淚水模糊了我的視線還有因為這幾天都凌晨才睡，我非常疲累，心累、身體也不好受，每天都認真準備紙盒跟紙星星的我像個傻子一樣，功虧一簣的感覺反而不讓我那麼難過，我真正難過的是今天過後我也許今後的人生中都再也見不到小男孩了，就算我們住在同一個市、同一個區，今後的人生中巧遇的機率又能有多少？

就算我數學很差也知道這機率低的跟被雷劈到一樣低。

我知道就算小男孩看到這封信還有紙星星們又怎樣？事情會變得不一樣嗎？我又不是漫畫的女主角，只是個相當自卑又沒有優點的小女孩，我不期望小男孩覺得我很特別或者對我有其他感情，我只是希望他知道我的心意而已，我現在很認真地認為那個女生是騙了我，不過騙了我又怎樣？小男孩真的知道了又能怎樣？

一切會有所改變嗎？

這是個無解的謎。

以上就是我的初戀回憶。

當然還有一些很短的後續發展不過這一篇文章中不會提到，因為已經破11300字了...(面壁)

之後短短的後續發展有機會再分享(笑)

現在的我20歲了，有更加全面且獨立的思考，開始學日文之後也多了好多知識，我知道了很多小時候不懂的事，我知道小男孩的臉書不過我沒有變態到去騷擾他(笑)，偶爾我會去他的臉書看看、就像我小時候總是站在遠方悄悄地看著他，他特別喜歡籃球跟球鞋，會看到他的臉書有一些相關的資訊，他變得很自戀，看樣子應該是跟小時候一樣的個性度過了國中跟高中的時期，他的朋友很多、大家都喜歡他、都想要跟他做朋友，不過這都無所謂，因為人總是會改變的，距離畢業過了八年，大家都有所成長和不同了，我覺得他過得開心我也就知足了，希望他能幸福(苦笑)。

這些年來我還是會夢到他，連今年我以為已經不在乎這段甜蜜苦澀的初戀我也還是會夢到他跟以前一樣，要打躲避球、籃球、賽跑的時候總是衝第一個，像是一個體力和精力無限的小動物一般狂奔(小學時他總是比我矮一些(笑)，畢業之後他抽高了、變成活力充沛的少年(笑)。

夢境裡的他跟我回憶中的他一樣，無所畏懼、無所不能、就算不能他也會努力，他的背影對我來說太過遙不可及，總是在我前面的他跑得好快，非常地耀眼、讓我覺得睜不開眼睛，可是夢裡的我必須睜開眼睛，這樣才能看到他，看到他在那遙遠的盡頭，我怎麼追都追不上，但是我會一直追一直追，直到夢境結束為止，這是我唯一可以待在他身邊的片刻，這樣的我是不是有點笨呢(笑)。

我可以在夢裡大聲、大膽地跟他說

「你知道嗎？我真的非常非常喜歡你，我一直好想告訴你。」

然後他就會笑著看向我，青澀的嗓音輕聲溫柔地說

「嗯，我知道喔。」除了這句話，在夢裡的他也會很普通的跟我對話(笑)聊一些學校的事情，更多的是關於我完全不懂的球類規則之類的話題，我很享受在記憶漩渦夢境中的每一刻。

我一看到他就知道自己在作夢，我總是希望這些夢都不要結束，讓我一直睡下去吧...

多一秒也好、讓我處在這個天堂般的夢境中吧...

這些夢好甜好溫暖，可以在我沮喪的時候給我打氣、想起他的笑容就讓我揪心又開心、讓我知道我曾經很努力地喜歡一個人，雖然我知道不可能會有結果可是我真的好喜歡他。

這種喜歡的感情已經超出我幼時小小的身軀了，我好想告訴全世界我喜歡這個人...

好想站在世界盡頭大聲吶喊他的名字與我的感情，即便他不可能聽到我也要大喊，竭盡全力喊...(淚)

我會將這段感情緊緊牢牢的放在心中重要的角落，我想「學著懷念、放手」也是人生中很重要的一門課，這段回憶真的就只能是一個回憶我也會經常細細回味這些青澀苦甜的回憶，這是我人生中的一部分，我覺得這段回憶真的很幸福，高一的時候我以為我已經可以忘掉這種初戀的感覺也能忘掉他，隨著年齡的增長我漸漸發覺忘卻某一段感情或者人是不可能的，不得不說我身為巨蟹座真的很戀舊(笑)

如果看完這篇文章或者這種心情文的話別忘了在文章底下留言讓我知道喔~

因為這篇文章很長但是分成上下兩篇會有一種斷掉的感覺所以我就放在同一篇囉~

如果你也想跟我分享初戀回憶也歡迎留言跟我分享喔~很期待回應喔~

(不想被我以外的人看到的話留言的時候勾選"不公開"就只有我會看到囉！)無論是怎樣的初戀我都不會笑你的所以也拜託你看完這篇不要笑我(羞)

彌生的line貼圖上架囉 → https://goo.gl/fr6ht1

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