稻米阿透與阿美小窩~腐宅とおる💖

你們好~我好久沒有更新雜談板塊了，必須先給閱讀這篇文章的人一劑強心針，雜談系列都是我有感而發的時候撰寫的，有時候可能會偏激一點、但是所有內容都是我真實的感受，會開始寫部落格也是因為想要跟世界上所有我不認識的人分享我的人生，我想這一定會很有趣，所以才會有這個部落格誕生，如果看到這裡還想跟我一起討論今天這篇的主題的話，我們就繼續看下去囉~

今天這篇文章暫時會盡量設定在5000字以內結束，對於一個心裡小劇場很多、愛講話愛寫文章的人而言任何主題要寫到5000字其實很簡單，所以從小到大無論是寫中文作文還是日文作文我都沒在怕的XD這也算是一種才能吧？(自己說(XD)

阿透的情史：

簡單回顧一下我的情史，記得人生中第一個喜歡上的是幼稚園的同班同學凱凱，他非常有趣又好動、很陽光又討人喜歡而且不會欺負或排擠人，是老師和同學都很喜歡的一個小男孩，這是我最模糊的記憶，我也不確定當時這叫做喜歡還是仰慕，小時候的我很內向，見到長輩也不敢笑所以父母總是覺得我這樣讓他們很沒有面子，我長大之後有外向一點，可是只有面對家裡的人跟熟人才能像一般人一樣交談，如果有看過我的影片就會知道我是一個超級愛講話的人(但是我不聊八卦的)，現實中我無法到家裡以外的地方對陌生人也能如此侃侃而談。

(小學篇)

小學開學第一天的時候每個小朋友都要做自我介紹，我光是站在台上就耗盡所有力氣了，簡直無法聽到其他小朋友的自我介紹，那天大家都穿著便服、大家都是第一次正式成為小學生的孩子，那時候的我在自我介紹之前非常緊張，接著無意中聽到一個澄澈又有活力的聲音在台上自我介紹，那是一個留著短髮、皮膚有點小麥色的小男孩"小孟"，我一抬眼就看到他站在台上說話的樣子，一點也不緊張反而非常開心，看到他的那瞬間我覺得自己的小宇宙都要開花了，沒錯就是一見鍾情，對她的感情我一直到高職畢業都沒有辦法完全忘記，我想他應該才算是我的初戀。

在上大學以前我一直以為忘記初戀什麼的對自己比較好，沒有任何來由地我曾經如此深信，我一直都是一個比較自我的人，在我的心目中世界上最重要的永遠是妹妹，第二是我的父母、接著才是我自已，這三種存在都算是自我的話那我的世界應該容不下其他人了(笑)

(國中與高職篇)

接著上了國中，外貌平凡到不能再平凡的我被同學霸凌，只是言語霸凌其實沒有造成太大的傷害，我也沒有受到身體上的傷害，經常會被男生調戲胸部大小之類的，國中快要畢業之前我就確定自己要改變形象，本來會抬眼或者從下面的角度看人的習慣(上高職以前我從來不會平視人)、改掉不喜歡在討厭的人或者不在乎的路人甲乙丙丁的面前笑的習慣與其他的種種，高職時期的我一直給人一種宅宅且難約、但人還可以(比較好相處)的形象。

對了，高職的時候我讀女校，雖然我也曾經想過會不會因此也對女生有興趣，經過高職女校三年的洗禮後我很確定目前為止我對女人都不會有興趣，跟你們說件有趣的事，其實不管是怎樣的女生我都可以很容易跟對方搭話，除了沒有想要成為朋友的那種女生以外我都可以很輕易的要到人家的line，而且對方告訴我的祕密我永遠不可能再告訴家人以外的人，所以基本上謠言跟祕密只要到我這裡就絕對不會外流。

(大學篇)

綜合以上高職時候的情形來說我除了小學一年級開學第一天就一見鍾情的男生以外就沒有喜歡上任何人了，接著來到大學時期，大一的時候有個跟我同班的同年齡男生，他跟每個人處的都不錯，雖然秉持著不談戀愛不結婚主義但是非常喜歡日本女星，他常常跟別人說那是他女友或老婆，是個有點像女生同時又像男生的人，其實他還蠻有趣的，那時候我有點喜歡他，後來才發現我可能只是想跟他做朋友，因為我從小到大有不少次被男生欺負、被罵醜女以及任何形容醜女的形容詞和名詞，所以對我好一點的男生都會特別吸引我。

快要升大二的時候我喜歡上一個男生，後來發現我只是被他的聲音吸引了，他是我第一個有興趣的宅男，我覺得宅男其實挺好的，通常人都會比較和善，雖然可能會有一些奇妙的癖好或者熱愛美少女等等的但是其他感覺都還可以，那名宅男感覺就跟我一樣喜歡窩在家裡(沒有特別的事情不會想出門的那種)，因為我也是宅所以被那位宅宅搭話的時候有點開心，第一是因為有種找到同好的感覺，第二是因為我很喜歡他的聲音，第三是因為他的身高真的挺吸引我的，我真的對聲音低沉悅耳或者聲音很受的男生沒有抵抗力，這是我上大學之後自己搞明白後覺得很不應該得一點。

其實我想要跟他做朋友，但是我一直敲他line可能讓他誤會我喜歡他、想倒追他之類的，他間接拒絕我跟他傳line之後每次同一個教室上課他看到我的眼神就像是看到鬼一樣，我覺得他有點把自己當回事了，我真的只想要交一個異性朋友，只是可能鑑於我從來沒有異性朋友+跟我相處久的異性不是老師就是長輩所以我不知道跟年齡相近的男生應該講些什麼，雖然有點不爽他看到我像看到鬼一樣的反應我同時也知道有一半應該是我自己的問題。

我不想說被她們吸引是因為我的眼光不好之類的話，因為這樣就貶低了他們，感覺很糟糕，我覺得雖然他們跟我無緣但是不代表他們就是多麼不好的人，他們都各有優點和缺點，〞重點只是我跟他們都不適合，今年21歲的我開始覺得「遇到對的人就會互相吸引」之類命理師會講的話好像開始有一點道理了(哈哈XD

戀上宅男的故事：

這次事件的開始起源於大學一年級的日文聽力課講起。

那時候的聽力課每個人都要戴著耳機上課，老師可以選擇讓所有人聽見發表會話或者課文的同學的聲音，也可以讓所有人聽見所有人的聲音，如果有用過那套機器的話應該會懂我在說什麼，那時候我聽到一個聲音特別地好聽，是一個有點陰柔的男生的聲音(以下簡稱月兒)，多聽幾次(因為老師很愛點他念課文)之後我就從老師點名的過程中知道他的名字，礙於我們不同班所以無法有更多的交流(他都跟男生同學坐在一起)，就這樣兩個學期過去了我並沒有任何的機會跟他說到話，他上課通常會晚進教室、放學之後又馬上溜走，簡直就比我更邊緣，居然可以有人溜的比我快XD

我本來以為再也不會有機會跟他有任何的接觸，我很喜歡他的聲音，所以就算只當朋友也好，至少我想要試著跟他交流。

一直來到今年大三升大四的暑假我要補修英文，在祖父的冷嘲熱諷與父母親的不解與責備和嫌棄之下我順利得到一筆資助我補修的學費...看人臉色就是很卑微。

沒想到那個男生也跟我同一間教室補修英文，因為他的名字很特別讓人聽一次就不會忘記所以當老師點名點到他的時候我非常訝異，這就是所謂的緣分嗎(什麼的XD)我毫不遮掩的轉頭看著他，等他抬頭之後我又若無其事的轉回來看著老師，我常常心想原來他長這個樣子呀~跟我差不多長的頭髮加上有點自然捲，看起來有些像男生版的我，之後老師很喜歡點他所以我有幸多聽聽他的聲音，越聽感覺越療癒呀~

我個人覺得只要聽習慣會口吃的人說話其實很快就可以像跟不會口吃的人說話一樣順了，他口吃的樣子反而有點可愛，會讓我想更了解他、多跟他說話，雖然我還沒跟他說過話就是了...從我在這個教室中交到的朋友口中聽到那個男生會口吃，我跟那個女生說的內容大概是以下這樣↓

我：「那個人走得好快喔，一轉頭就不見蹤影了。」

假裝什麼事也沒有地旁敲側擊，等待蒐集多一點情報再開始行動乃為上策，開玩笑的XD

女生朋友：「那個人喔？他很怪耶，你不要跟他扯上關係比較好喔。(認真臉)」

這時我心想，很怪？難道是會做一些有的沒的小動作還是會吸菸喝酒吃檳榔之類的(驚呆臉)，會嗜酒、抽菸、夾檳榔、罵髒話的人我無法接受，於是我故作鎮定繼續打探下去，寫到這裡我都覺得自己好像私家偵探一樣(笑)反正我也只是想要打聽一下，還好這名女同學真的挺愛說的~我有事先問這個女生"是不是跟我一樣愛說話"，得到的會應當然是”是”。

我：「我覺得他還好耶。看起來蠻正常的，怎樣個怪法？」

沒錯！問事情就要這樣！先表示中等立場之後再繼續問下去，這樣的話會讓回答問題的這個人有一種”你只是隨便問問的話我就跟你說實話吧”之類的感覺，應該啦...

女生朋友：「他會口吃呀，超怪的(嫌棄樣)」

我：「我覺得口吃還好吧？我們班那個也口吃呀~我聽了三年也習慣了，有耐心一點其實還是可以溝通順利的吧。」

我心想”口吃”算是什麼怪法啦XD之前只覺得那個男生講話有一點沒辦法把一句話完整講完，原來是因為他有一點口吃呀~我覺得他口吃的程度是挺可愛的啦XD

口吃再嚴重我都可以忍受啦~畢竟已經習慣了~

女生朋友：「不只這樣，二年級上歷史課的時候老師把我跟他分在一組，我想要跟他討論報告要怎麼做的時候我們一來一往兩句話他就放棄跟我交流了，超討厭的~怪人~」

我：「是喔~那也有可能是因為他常常因為口吃所以會覺得自己跟別人講話不是很好溝通吧~他可能是習慣別人對他的反應所以放棄交流了吧？」

現在寫到這裡我覺得我表現得有點過於焦急想要知道那個男生的情報了XD

那個女生朋友真的是話匣子一打開就講個沒完，跟我挺合拍的XD

有時候我真的會想說要是我喜歡女生就好了，這樣的話一切的事情就都簡單多了，事實上是經過三年女校的洗禮之後我更確認目前為止我只愛男生了XD

未來會怎樣我說不定，至少現在是這樣，然後我母上說要是我喜歡同性就要把我趕出去還是打死我什麼的，但是我相信就算我男生女生都愛我媽也還是會愛我的啦(哈哈~因為這就是媽媽呀~

女生朋友：「我都沒有放棄跟他交流他憑什麼放棄！(好氣又好笑臉)」

我：「是喔。」

如果再多問一些的話又顯得我太過刻意，所以我只好繼續保持無謂的笑容(？)不知道該說什麼回這個女生，不過能夠剛好遇到一個跟這個男生同班三年的女生，還主動跟我說話、主動坐到我旁邊還跟我一樣多話的雙魚座女生，真是天助我也XD

女生朋友：「不過那個男的還蠻詩情畫意的，還會知道一些冷知識。」

我：「是喔，宅男不就這樣嗎XD」

我仍然要保持我這種看起來蠻不在乎其實內心超級想要打破砂鍋問到底的狀態，一臉淡定&想要結束這個話題的感覺才能夠裝逼裝到最後呀XD還是說我的這點小心思早就被這個女生識破了？！(反正現在的我是不知道結果會怎樣就是了)

之後我們就沒有再聊那個男生的事情了，剛好遇到一個雙魚座的女生和我搭話，其實一開始是我跟那個女生還有她的朋友搭話，第一是因為我知道他們跟我讀同一間高職同一個科系不同班，第二是因為我在補修的課堂上可以幫忙他們，第三是因為我那天第一次要跟他們搭話之前我有很強烈的預感「我必須在這個時間這個地點這個時刻跟他們講話」我的預感和我的肥宅雷達偵的在不少時候幫了我不少忙，雖然也害了我蠻多的就是了XD

這個宅男跟我以前遇過的宅男有何不同？

我以前遇到的宅男就是指我在大一的時候想跟對方交朋友結果讓對方嚴重會錯意的那位宅男，我實在搞不清楚"想當朋友"跟”想跟他交往”這兩種感情帶給我的感覺，因為這兩種感覺的出發點都是仰慕或者被吸引，對於21年來從來沒有機會也真的沒有談過戀愛的我來說(雖然有過一小段如同笑話般的網戀就是了)，要分清楚想交朋友、想交男朋友的感覺真的很難。

再次看到這個男生的時候我有一種很久以前有過的感覺，就是小學一年級開學第一天讓我一見鍾情的男生，當我看到當年七歲多的小男孩天真爽朗的笑容時那種電流竄進我的血液中的刺激感和感動，感覺我本來陰霾的內心被溫柔的陽光照耀，心中的那片大地都重新獲得陽光滋養的那種感覺，雖然必定沒有初戀那樣如夏天的檸檬水一般沁人心脾，但是可以很肯定的說我是喜歡這個男生的，無論我到底是真心想要跟他做朋友還是想要他做我的男朋友，一年級上日文聽力課的時候我真的只對他的聲音比較有印象，在今年暑假再次遇見他之前我真的記不太起來他長什麼樣子(只記得他看起來很宅)卻不知道為什麼再次見到他、能夠有機會再次毫無掩飾地直視他這個人的時候會喚起我那顆封塵已久的心，因為我不是那種見一個愛一個人的女生所以當下真的覺得這種感覺很怪，心裡說不上舒坦、反而有些糾結，當下寫這篇文章也覺得心裡怪怪的，也許是因為我比我自己想的還要遲鈍，經常都要很長一段時間才能夠消化聽到的事情或者理解的事情。

我經常感覺自己就像是一個小老鼠，馬路的紅綠燈人類、甚至是智商高一點的動物都看得懂，但是老鼠常常會跑到很多車輛行駛的大馬路上最後被輾到腸子都爆出來慘死路中，這個世界就是道路、男生就是那些車輛、然後我是那隻笨老鼠，我知道這個比喻很爛但是感覺還是挺貼切的。

人生感悟的轉變？

19歲剛進大學的時候我還可以用那種莫名自豪的語氣說「我從來沒有交過男朋友！怎樣！」，經過環境、歲月和人事物的洗禮之後來到現在的21歲，開始會擔心自己一輩子都沒有伴，孤老終身之類的事情了，

當別人在跟男朋友卿卿我我的時候我在為我的理想奮鬥高職的時候我認真學日文、覺得學日文是我可以努力一輩子的事；當別人在約會的時候我窩在家裡打我的文章拍我的影片、我擁有滿腦子的熱血與一股不知道從哪裡來的幹勁跟訂閱者還有看我部落格文章的你們為我打氣；當別人在過情人節的時候我居然忘記那天是情人節，還跟彌生一起去淡水坐船到漁人碼頭、夕陽西下的唯美光輝中只有我是跟妹妹待在一起...

諸如此類的，先拋開是不是因為別人有男友我就想要男友的這種理論，21歲的我還沒有任何跟異性交朋友或者交男朋友的經驗實在是有點那個啥的。

雖然跟我比較熟的兩個好朋友也都沒有男友但是至少人家有人追或者有人告白過呀...

我不僅僅是沒有交過男朋友、告白、男性朋友之類的也從來就沒有過，我承認我真的是沒有任何的異性魅力呀...所以我很努力的讓自己變得開朗一點、改變外觀什麼的我也正在努力中。

我也有很多人都稱讚的優點，我是一個姐姐所以特別會照顧人，雖然個性非常奇葩、個性又怪，卻蠻風趣的(至少我的親人跟朋友都是這樣說的)，我學日文懂得還不少、喜歡冷知識、說話一針見血、喜歡種植物、看書、聽音樂、跟人聊天，連不認識的人我都可以輕易搭話，會編織、會做菜洗衣換燈泡修馬桶塗油漆、...等等，寫到這裡怎麼覺得我會的都跟普遍男生會的差不多...

我自認文筆還可以啦，寫了幾百萬字的文章跟故事應該還算可以，你們覺得呢？(笑)

我知道很多人會覺得沒有交往對象是因為內在不夠好、沒有內涵之類的，但是正在看這篇文章的你呀~摸著自己的良心說”如果對方看起來就不合自己胃口的話你還會想要跟那個人繼續交流或者交往下去嗎？”

我想，有九成的人應該是無法很肯定並且快速的回答"OK"~

今天的分享就先到這裡了，還是不小心寫快6000個字了...

抱歉呀~下一篇宅男觀察日誌會寫短一點~以單元式撰寫~

一篇盡量控制在3000字內~

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