[阿透]宅男觀察日誌#06 我是本透，也許本單元第五篇(上一篇)我自己一頭熱血過頭了...可以的話聽我娓娓道來吧~ 181017 @ 稻米阿透與阿美小窩~腐宅とおる💖

嗨嗨~又是本透！

第五篇那一天那一晚我真的蠻開心的，對於有交際障礙和與異性接觸有障礙的我來說要跟別人(特別是異性)像所謂的正常人一樣交談幾乎是不可能的，要跟他搭話光是說第一句話就已經耗盡我所有的力氣了，頭熱熱的耳朵也很熱，緊張得像要上台在全校面前演講，我盡力了也想辦法找話題了，在那之後有兩個沒有見到他(因為10/10國慶日剛好周三的課就放假了)，在這兩個禮拜中我想了很多。

今天這一篇想要跟你們分享的是我自己思考後的結果，基於我從小就是一個做事比較不會去思考結果/後果的人，一方面是因為我不太擅長思考，總覺得不管怎麼思考都可能會做一些蠢事或者錯誤的決定甚至是害到別人，一般我都會選擇比較折衷的選項或者乾脆不做，我是一個比較懦弱膽小的人，嘴上說不在乎心裡都在乎的不要不要的XD

在第五篇那一天回家的過程中我都不禁一路上邊笑邊走，在不認識我的路人們眼裡看裡來可能覺得我腦子有問題吧XD我媽也一直問我到底在笑什麼...

因為我真的很高興自己盡力了，雖然跟對方有一句沒一句的講話也總比什麼都不做直到真的完全沒有機會再後悔都要好多了，直到第五篇那一晚的一周後我從一開始的開心與興奮中甦醒，想到也許那一天的談話內容有嚇到他，一個從來沒有跟自己同班過、自己從來沒有注意過的異性突然像在教室門口等他、還對自己異常有興趣，對於這種明明不認識自己卻表現出有一大堆事情想知道的人，無論是誰都會有點嚇到吧。

今天的事有點不一樣...

先跟你們說說今天的事，今天我一走進上課的教室卻覺得自己走錯教室了，因為有幾個人沒有去上課、還有不少人換到跟之前課堂中不同的座位，在一陣猶豫之下有選擇困難的我選擇坐到上一堂課新來的同學旁邊，他是一個睫毛很長、健康膚色的男生，感覺人應該蠻好相處的，上次也是多虧跟他坐在一起講了幾句話才敢跟月兒搭話的，坐下之後才看到月兒旁邊沒有人耶...

後來老師也有問他：「旁邊的那個女生沒有來喔？」

那個女生好不容易有一次沒來上課我居然沒有把握機會到他旁邊坐，讓我在上課的將近兩小時的時間中邊衡量好與壞，好處跟壞處很像如果我坐在他旁邊就會顯得我很心急，上課的時候我會不禁想跟他搭話，可能會留下不好的印象或者讓他覺得很煩，可是如果沒有問到太多問題或者搭到太多話反而會讓我有更多機會了解他，也能讓他了解我，我今天居然沒有跟他坐在一起真的是連我都覺得自己蠢了...

還有就是今天一放學他溜得比平常還要快，也因為放學時間比平常晚一點所以他沒有搭電梯(電梯那邊有一位阿伯守著，所有要搭電梯的人都從我對面走過來，所以我猜想那時電梯是無法搭乘的)，他走樓梯的速度真的是超級快的，短短幾秒我就完全看不到他了。

其實這樣也好，如果每次放學都要刻意留意他甚至是像在教學樓轉角捕捉(堵？)他什麼的也讓人壓力挺大的，因為他家在我家的反方向所以搭車的地方也不一樣，雖然聽跟他同班的女生同學說他其實講到某些話題話也是很多的，但是我遇到的他卻沒有明顯的想跟我多聊聊的跡象，也許是因為我們只有聊過一次(就是第五篇那一天晚上)還是我主動搭話的，也許他並沒有什麼興趣吧，我小時候就有想過如果我是男生的話也不會對我這種女生有興趣，這個想法一直沒有改變過。

我是一個內心很活潑、話很多、很多話題都可以聊的人，可是實際上我同時也很怕生、怕犯錯怕出糗怕異於常人，雖然這都是人之常情但是這種感覺在我身上是比大多數人都更突出的，從小到大在各式各樣的環境和職場甚至是我自己的家族中我都是異類，我從來沒有真正融入過任何環境和團體中。

我時常在想...像我這樣的人到底可以做什麼...我同時很樂觀也很悲觀，外表也長的蠻兇的，不笑的時候真的連我自己都覺得一臉在生氣樣，真的很不討喜、不可愛、不漂亮也不端莊，只是臉肉多了一些看起來有點福氣吧(雖然我不是很相信人胖有福相就是了)，可是外表的氣質真的是家族遺傳，我全家都是那種不笑的時候像討債流氓的那種很凶狠的臉，在外表上我沒有任何的優點，我不會認為自己人際關係和為人處世的缺陷都跟外表完全有關，但是說實話比較兇的外表真的帶給我不少困擾，我知道自己個性和處事上的缺陷和不足，這也許才是我無法交到真心朋友的原因。

為了能更像所謂的正常人從小到大我已經改善很多了，即便改得連我自己都快要不認得自己我還是無法融入這個世界，就好像是自己出生在一個不屬於自己的世界，看什麼感覺都是隔著一層肥皂泡泡，感覺連自己的家庭都是假的...有時候會想要是這個家沒有我會更好，我不想無病呻吟、也不否認我可能有精神疾病的傾向。

那天晚上我鼓起勇氣搭話的原因？

我在第五篇那一天晚上只是想要主動接觸讓自己有興趣的人，希望有機會可以互相多多了解，當朋友也行，所以有機會跟他獨處讓我真的很開心，是他在電梯裡說了話我才會覺得自己有機會可以跟對方搭話，可是在打這一篇文章的當下不知道是經期的影響還是天氣不穩定還是我自己想清楚的關係，除了身體上的虛弱與不適感以外還感到非常低落，那時候的我很雀躍欣喜卻沒有顧及到太多對方的感受，我是多麼地不成熟。

忍不住覺得自己真是條敗犬(苦笑)。

我一直想著只要嘗試也許就會成功，但是認識人、結交朋友甚至是交往這種跟感情有關的事情不像種植物一樣，我種好多職務都沒有成功倖存，只要改善方法跟劑量、多試個幾次，總有一天可以種出健康茁壯的植物，跟感情有關的只要走錯一步就連多年深交的好友都有可能因為一些觀念和事件的不合而撕破臉，更何況是跟交往有關的狀況。

我也知道自己想這些大概都對現況沒有實際幫助，但是每天這樣思考很多事情的可能性也是挺有趣的，有種庸人自擾的病態感...多愁善感大概就是這樣吧。

結語↓

他溜的那麼快可能是因為今天身體不舒服、想快點回家怕趕不上公車，再者就是跟之前我的某個同班同學一樣在躲我，其他原因的可能性並不高，要是今天我可以跟他做在一起或者放學可以說上幾句的話我想誇他新剪的髮型很可愛也很特別(雖然不識很了解他但是莫名就覺得他是一個很有趣的人)，或者在講一些其他有的沒的話題，可是現在我心裡只有低落跟不安，怕自己又嚇跑人了，覺得自己很沒用...做什麼都不對、什麼都不做也不行...在這種無力感中浮浮沉沉，有時候哭著睡著做了一堆怪夢(我幾乎每天做夢而且都是惡夢)隔天醒來依舊疲憊不堪，已經不記得最後一次睡夢中全程一片空白是什麼時候了，日復一日起床第一個想法就是我居然又醒了、又是新的一天，我居然還活著，雖然我媽說她不愛聽我這樣講，但是我還是會說，因為活著的每一天有理想和夢想讓我可以奮鬥卻也讓我感到無力與無奈，無奈久了就容易胃痛，因為心理狀態很容易影響到生理狀態...

好了，以上就是今天想要跟你們分享的內容，我知道自己是有點情緒化跟悲觀，如果有人看到這裡很歡迎可以在這篇文章底下留言給我，跟我分享你的經驗或者想法，如果不想被其他人看到的話記得將悄悄話打勾勾！

我們下一篇文章見~

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